Humor.mocny.com

Przychodzi facet do sklepu i od razu pyta:
- A co to jest tam takie czerwone w rogu?
- Jablka- odpowiada ekspedientka
- To ja poprosze kilogram, ale zeby pani zapakowala kazde osobno.
Ekspedientka spojrzala sie ze zdziwieniem, ale co, klient nasz pan, i zgodnie z zyczeniam zapakowala. Tymczasem za klientem powoli robi sie kolejka. Ten znowu pyta sie:
- A to w drugim rogu takie pomaranczowe to co to?
- Mandarynki.
- To ja tez wezme kilogram tego, ale kazde osobno zapakowac prosze.
Ludzie z tylu juz niezle wkurzeni, ekspedientka tak samo, ale pakuje te mandarynki jedna po drugiej. Zapakowala w koncu, a facet mowi:
- A to tam pod sciana takie zielone to co to jest?
A ekspedientka:
- Groszek, ale k**wa nie na sprzedaz!!

| ocena: 4.80 | głosów: 81 | dodał/a: Krzysiek dnia: 2004-12-20

Jak sie nazywa klej z Żyda? - Judapren.

| ocena: 3.74 | głosów: 81 | dodał/a: Krzysiek dnia: 2004-12-19

Rybak złapał złotą i ta standardowo zaoferowała, że spełni jego 3 życzenia. Ten jednak uznał, że niczego mu nie potrzeba, a rybka i tak jest za mała, żeby ją zjeść, więc puścił ją wolno. Rybka jednak miała taką właściwość, że musiała spełnić te 3 życzenia tak czy inaczej. Postanowiła, że spełni rybakowi 3 życzenia, które ten wypowie pierwsze na następny dzień. Ten nieświadomy tego poszedł do domu i położył się spać. Rano wstaje, przeciąga sie i na całe gardło krzyczy:
- Ch*j w dupę, kotwica w plecy, byleby pogoda była!

| ocena: 4.64 | głosów: 50 | dodał/a: Krzysiek dnia: 2004-12-19

Pewna para była świeżo po ślubie-dwa tygodnie temu było wesele.
Mąż jakkolwiek wielce w małżonce zakochany, nabrał ochoty by spotkać się ze starymi kumplami i poimprezować w ich ulubionym barze.
Zaczął więc się ubierać i mowi do żony:
-Kochanie wychodzę, ale wrocę niedługo.
-A dokąd idziesz Misiaczku? - zapytała żona
-Idę do baru ślicznotko. Mam ochotę na małe piwko.
-Chcesz piwo mój ukochany? - żona podeszła do lodowki otworzyła drzwi i zaprezentowała mu 25 rożnych rodzajow piwa z 12 rożnych krajow: Niemiec, Holandii, Anglii i innych.
Mąż stanął zaskoczony i jedynie co zdołał wydusić z siebie to:
-Tak, tak cukiereczku… ale w barze… no wiesz… te schłodzone kufle……
Nie zdążył skończyć, gdy żona mu przerwała:
-Chcesz do piwa schłodzony kufel? Nie ma problemu - I wyjęła z zamrażarki wielki oszroniony kufel.
Ale mąż, choć nieco już blady z wrażenia, nie dawał za wygraną.
-No tak skarbie, ale w barach mają naprawdę świetne i pyszne przystawki… nie będę długo, wrocę naprawde szybko, obiecuje.
-Masz ochotę na przystawki niedźwiadku? - Żona otworzyła drzwi szafki, a tam: słone paluszki, orzeszki, chipsy, pieczone skrzydełka, marynowane grzybki i wiele innych smakołykow.
-Ale kochanie… w barze....no wiesz… te męskie gadki, przeklinanie, niewyszukany język
-Chcesz przekleństw moje ciasteczko? Więc pij te kurewskie piwo z jebanego zmrożonego kufla i żryj te pierdolone przystawki! Jesteś teraz do chuja ciężkiego żonaty i nigdzie kurwa nie wyjdziesz! Pojąłeś skurwysynu?!

| ocena: 5.21 | głosów: 760 | dodał/a: pasteryzowany dnia: 2004-12-19

Płynie dwóch wariatów łódką. W końcu jeden pyta się drugiego:
-która jest godzina?
Drugi wyjmuje termometr i mówi:
-Jutro poniedziałek

| ocena: 3.81 | głosów: 125 | dodał/a: elekto dnia: 2004-12-19

wszedł facet do windy ,patrzy... a tam schody...po co mu ten rower?? i tak nie umie czytac...

| ocena: 4.17 | głosów: 126 | dodał/a: hanówka dnia: 2004-12-19

Przychodzi Jezus do świątyni,a na schodach przy wejściu widzi 2 kolesiów palących skręta.Pyta się ich:
-Co robicie?
-Jaramy, przyłączysz się?
-No nie wiem...
-Stary, nie bądż mięczak!
Jezus daje się namówić i pali.Zaraz potem mówi:
-Wiecie co,muszę wam coś powiedzieć, ja jestem Jezusem.
-I stary, o to chodzi!

| ocena: 3.94 | głosów: 269 | dodał/a: ula:) dnia: 2004-12-19

Jasio miał napisać w szkole opowiadanie na temat" Matka jest tylko jedna". Jasio napisał: " Wczoraj mieliśmy w chacie niezłą imprezkę. Mama kazała przynieść mojej siostrze dwie flaszki wódki z szafki. Za chwile usłyszelismy jej głos: Matka, jest tylko jedna!"

| ocena: 3.76 | głosów: 118 | dodał/a: TLS dnia: 2004-12-18

Słyszy Jasio chlupot wody. Otwiera szafę.... a tam marynarka.

| ocena: 3.77 | głosów: 75 | dodał/a: TLS dnia: 2004-12-18

Jasio wraca ze szkoły, taki zadowolony!
I spotkał pare zakochany na ławce którzy się całowali!
Jasio krzyczy:
Tak nie ładnie!
Chłopak go zlał
Jasio wraca do domu z płacze i mama się pyta co się stało:
Jasio na to:
spotkałem pare zakochanych i krzyczałem tak nie ładnie!
Mama na to:
Mogłeś powiedziec że do siebie pasują!
Jasio na drugi dzień wraca ze szkoły i widzi faceta który idzie ze świnią i krzyczy:
Jesteście do siebie podobni!
Facet go zlał!
Jasio wraca do domu z płaczem, a mama się pyrta co się stało
Jasio na to:
Spotkałem faceta ze świnią i krzyczałem: jesteście do siebie podobni!
Mama na to: Mogłeś powiedzieć czy panu pomuc!
Jasio wraca na trzeci dzień ze szkoły i widzi jak facet sra w krzakach i mówi:
Może panu pomóc!?

| ocena: 4.68 | głosów: 185 | dodał/a: JeDreK dnia: 2004-12-18

Córka mówi do matki:
-Mamo ja jestem w ciąży!
Matka na to:
-Kobieto, gdzie ty miałaś głowe!?
-Pod kierownicą!

| ocena: 4.49 | głosów: 175 | dodał/a: JeDreK dnia: 2004-12-18

Jasiu zawsze odzywał sie brzydko i wyzywał koleżanki. Pewnego dnia zanim jeszcze Jasiu przyszedł pani mówi do dziewczynek: "jeżeli Jasiu was obrazi, lub powie coś nieprzyzwoitego to wszystkie wyjdźcie z sali". Po kilku minutach wpada jasiu i krzyczy:
-Ej! Burdel budują za rogiem!!!
Wszystkie dziewczynki wychodzą z klasy a Jasiu na to:
-Gdzie, ku*wy, dopiero fundamenty kładą!

| ocena: 4.89 | głosów: 180 | dodał/a: Mistyk dnia: 2004-12-17

Najebany w trzy dupy zajączek spał pod sosną. Zobaczyły go dwa niedżwiedzie i zaczely sie bić o to który ma go zjeść. Pozabijały sie nawzajem. Rano zajączek wstaje i mówi "ku*wa, przez tą wódkę to kiedyś cały las rozpie*dole"

| ocena: 4.74 | głosów: 138 | dodał/a: Mistyk dnia: 2004-12-17

Przychodzi gówno do gówna i mówi: eeee śmierdzisz!!

| ocena: 3.82 | głosów: 99 | dodał/a: marcin14 dnia: 2004-12-16

Stoi baca nad urwiskiem i trzyma teściowa za kostkę. Mówi:
- Mój dziodek teściowom łutopił. Mój łojciec: łudusił. A że ja ciem lubiem to cie ino puszczom wolno!

| ocena: 4.04 | głosów: 111 | dodał/a: TLS dnia: 2004-12-15

Spotykają się dwie blondynki, Jedna mówi:
- Jaka jest twoja ulubiona pozycja?
- Na pieska!-Odpowiada druga.- A twoja?
- Na rodeo
- A co to za pozycja?
- Jadę faceta, nagle mówię mu mu że mam AIDS i liczę ile się utrzymam!

| ocena: 4.71 | głosów: 233 | dodał/a: TLS dnia: 2004-12-15

Trzech chłopców przechwala się który z ich wujków jest ważniejszy.
- Do mojego wujka wszyscy mówią "proszę pana" bo jest dyrektorem szkoły !!! - mówi pierwszzy.
- Mój jest biskupem i wszyscy do niego mówią "ekscelencjo". - mówi drugi.
- A mój waży 200 kg i wszyscy do niego mówią "O Boże" !

| ocena: 4.27 | głosów: 51 | dodał/a: Krzysiek_Biłgoraj dnia: 2004-12-13

Powiedział raz niemowa głuchemu, że szczerbaty wygryzł włosy łysemu ;)

| ocena: 4.87 | głosów: 129 | dodał/a: Krzysiek_Biłgoraj dnia: 2004-12-13

Krówki pasły się na łące, gdy przyszedł do nich zajączek.
- Dzień Dobry, Krówki. Czy jest między wami jakiś cwaniaczek ?
Krówki pokręciły zgodnie głowami.
- No to zrzutka po 5 złoych.
Następnego dnia sytuacja się powtarza. Zdenerwowane krówki poszły więc do lisa z prośbą:
- Lisku, kochany, zajączek przychodzi i wyłudza od nas pieniądze. Zagraj dla nas cwaniaczka!
Następnego dnia zajączek znów przychodzi i pyta:
- Czy jest między wami jakiś cwaniaczek ?
- Jestem, a bo co? - mówi lis wychodząc zza kamienia.
Wtedy z ukrycia wychodzi Niedźwiedź i mówi:
- To krówki jak zwykle po 5 zł, a cwaniaczkowi policzymy 20!

| ocena: 3.78 | głosów: 78 | dodał/a: Krzysiek_Biłgoraj dnia: 2004-12-13

Są dwa rosoły: jeden zasłony, drugi firanka.

| ocena: 3.96 | głosów: 58 | dodał/a: lili dnia: 2004-12-12