Humor.mocny.com

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, mojemu mężowi wydaje się, że jest fortepianem.
- Proszę przyprowadzić ze sobą męża to coś na to poradzimy.
- Oszalał pan?! Wie pan ile w dzisiejszych czasach kosztuje transport fortepianu?- odpowiada zdenerwowana baba.

| ocena: 2.68 | głosów: 161 | dodał/a: dot dnia: 2005-01-17

Hrabia mocno przyciska w tańcu swoją partnerkę.
- Aua! Hrabio boli!-krzyczy partnerka.
- W rzeczy samej?
- Nie, tuż obok.

| ocena: 2.85 | głosów: 67 | dodał/a: dot dnia: 2005-01-17

W biurze pełno osób, ruch wielki, każdy się czymś zajmuje. W pewnym momencie drzwi od biura szefa otwieraja sie z hukiem i wychodzi szef na kolanach starnnie czegoś szukając na podłodze. Szuka i szuka, a pracownicy patrzą się na siebie i też zaczynają na kolanach szukać po podłodze. Szukają i szukają aż w końcu szef podnosi się z kolan, rozgląda sie po pracownikach i sięgając palcem do nosa mówi:
- Już nie szukajcie, zrobie sobie nową!

| ocena: 3.21 | głosów: 57 | dodał/a: Krzysiek dnia: 2005-01-16

Myśliwy wybrał się na biegun, aby upolować niedzwiedzia polarnego. Po kilku godzinnym oczekiwaniu wreście pojawia się niedzwiedz. Myśliwy celuje kilka minut po czym strzela i nie trafia. Za chwile na ramieniu czuje łape, odwraca się i widzi misia do którego strzelał. Miś mówi:
- Wiesz, my tu mamy takie zasady, że jak ktoś na nas poluje i nie trafia to my go gwałcimy. Co powiedział to zrobił.
Myśliwy się wkurzył, wrócił do domu, codziennie kilka godziń trenuje strzelanie. No ale minął rok, mysliwy znowu pojechał na biegun, ukrył się i czeka. Po kilku minutach pojawia się ten sam niedzwiedz. Myśliwy celuje, celuje, strzelił - nie trafił. Po chwili czuje łape na rapieniu, odwraca się a tam stoi niedzwiedz, który mówi:
- Wiesz stary zasady znasz, co ja ci będę tłumaczył.
Myśliwy się totalnie wkurwił. Wrócił do domu i cały czas trenował. Minął rok i znowu pojechał na biegun. Zaczaił się i po kilku minutach pojawił się niedzwiedz. Myśliwy celuje, pół godziny strzela i nie trafia. Po chwili czuje łape na ramieniu, odwraca się a tam stoi niedzwiedz, który mówi:
- Stary, ty tu chyba nie przyjezdzasz polować.

| ocena: 4.50 | głosów: 317 | dodał/a: gustosz dnia: 2005-01-16

Jak zatopić łódź podwodną pełną blondynek?Wystarczy zapukać, napewno otworzą.

| ocena: 4.11 | głosów: 299 | dodał/a: kendzior dnia: 2005-01-16

Więźnowie siedzieli u Lenina w obozie koncentracyjnym. Pwewnego dnia Lenin przychodzi i mówi:
- Wiecie co będziemy mieli dziś na obiad?
- Nie!
- Wieprzowinę.
- Hura, jest! - wszyscy się cieszą.
Lenin na to:
- Zamknąć się wiepszaki.

| ocena: 3.36 | głosów: 92 | dodał/a: klose dnia: 2005-01-13

Rolnik chciał kupić pole, znalazł ogłoszenie w gazecie i napisał list na podany adres.(wtedy nie było telefonów itp., a aby kupić tą posiadłość rolnik musiał tam przyjechać). W liście było że mieszka daleko i nie ma samochodu i jak ma tam dotrzeć??? W odpowiedzi dostał "PPP" rolnik (odziwo) domyślił się co to znaczy i odpisał "DUPA". Urzędnik podał za to rolnika do sądu i trwa sprawa:
- ja panu tu piszę w ważnych sprawach a pan mi tu świńskie słowa odpisuje!!!
Rolnik odpowiada:
- to wcale nie są świńskie słowa pan mi napisał PPP, co znaczy Proszę Przyjechać Pociągiem, a ja panu odpisałem DUPA co znaczy Dziękuję Uprzejmie Przyjadę Autobusem...

| ocena: 4.4 | głosów: 65 | dodał/a: Majka dnia: 2005-01-11

Idzie mama z synkiem-Jasiem przez las i mówi:
- Spójrz synku pająk je biedronkę
Na co Jasiu odpowiada:
- Mamusiu! A co to jest dronka?

| ocena: 3.59 | głosów: 161 | dodał/a: Majka dnia: 2005-01-11

W Moskwie ma się odbyć spotkanie dygnitarzy: z Polski, z Niemiec i z Rosji. Jednak wcześniej jakiś dowcipniś porozrzucał na fotelach ostre gwoździe. Przychodzi Niemiec, siada na fotelu z gwoźdźmi:
- Ku*a mać! - krzyczy i odrzuca gwoździe daleko od siebie.
Na fotelu obok siada Rusek. Po chwili wyjmuje gwoździe spod tyłka, ogląda i chowa do kieszeni - mogą się przydać.
Na innym fotelu siada Polak - gwoździe go kłują, biedak się wierci, tłucze ale nic nie robi - skoro na fotelu leżą gwoździe, to widocznie tak ma być!

| ocena: 3.13 | głosów: 152 | dodał/a: Krzysiek_Biłgoraj dnia: 2005-01-11

Pewien Rusek przyjechał do Polski i udał się do restauracji. Zamówił śledzia. Gdy podano mu go zachciało mu sie do toalety więc wsadził śledzia w górną kieszonkę garnituru po czym udał się do toalety. Nachylił sie nad sedesem i w tym momecie śledż wpadł mu do klopa. On zaś wsadził tam rękę i zaczął mieszać w poszukiwaniu śledzia. W końcu wyjął rękę z kibla i trzymając całą garść gówna w ręce z zadowoleniem stwierdził:
-Ot, Polskie masziny wsadzisz śledzia wyciągasz pasztet!!

| ocena: 4.80 | głosów: 197 | dodał/a: master0001 dnia: 2005-01-10

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
-Panie doktorze, strasznie bolą mnie łokcie
-Dobrze, prosze przyniesc mocz do analizy
Facet, mysląc że lekarz robi sobie z niego jaja postanowił sie zemścić. Naszczał do słoika sam, kazał naszczać żonie i córce, a na dodatek dolał oleju silnikowego i zaniósł to do labolatorium. Następnego dnia zgłosił sie do lekarza a lekarz do niego:
- Pana córka jest w ciąży, pana żona puszcza się z sąsiadem, pana olej silnikowy jest do dupy, a pan niech przestanie walic konia w wannie to pana łokcie nie będą bolały!

| ocena: 4.36 | głosów: 118 | dodał/a: Mistyk dnia: 2005-01-10

Pzredstawienie "Romeo i Julia" w teatrze. Julia umiera. Zrozpaczony Romeo pada na kolana i krzyczy: "Co mam robic?! Co mam robic?!" Na to głos ze sceny: Pierdol póki ciepła!

| ocena: 4.35 | głosów: 1833 | dodał/a: Mistyk dnia: 2005-01-10

Jada brunetka, ruda i blodynka pociągiem na gape. Nagle do przedziału wchodzi konduktor, 3 dziewczyny chowają sie do worków. Konduktor nagle potsząsa worek z brunetka i wydobywa sie szczekanie psa (hau hau) no to konduktor sobie mowi, ze pewno siedzi tam pies, potrzasa worek z ruda a ruda na to (miau miau) no to kondutor mowi, ze pewno kot... podchodzi do worka z blondynka potrząsa worek a blondi na to: KARTOFLEEEEEEEE

| ocena: 4.32 | głosów: 203 | dodał/a: ruda13 dnia: 2005-01-09

Na lekcji polskiego każde z dzieci ma powiedzieć kilka zdań o zimie. W końcu przychodzi kolej na Jasia.
- Jest wielki mróz. Z drzew spadły już wszystkie liście, ptaki odleciały do ciepłych krajów, woda zamarzła w jeziorze, a na lodzie wilki się pie*dolą.
- Jasiu źle.
- Pewnie że źle, bo im się łapy ślizgają.

| ocena: 4.14 | głosów: 423 | dodał/a: bircyk dnia: 2005-01-08

Spotykają się trzy prostytutki:
Pierwsza: Ostatnio mialam klienta z taką parową, że ledwo mi ja wsadził, ale bolało.
Druga: A ja miałam raz orgietke z 4 faciami - myślałam, że mnie rozerwą ...
Trzecia: Eeee tam, życia nie znacie -wczoraj jechałam rowerem i jak mi sie łechtaczka wkreciła w łancuch, to myślałam że z bólu dzwonek odgryzę

| ocena: 4.48 | głosów: 802 | dodał/a: bircyk dnia: 2005-01-08

Stefan siedząc do późna w pracy zaczął wspominać stare hipisowskie czasy, kiedy to codziennie były nowe panienki, narkotyki. Postanowił po 20 latach nie palenia marihuany w końcu zapalić, przypomnieć sobie wspaniałe dobre czasy. Odwiedził dzielnicę, na której mieszkał za młodu, i sprawdził czy diler Heniek jeszcze żyje i sprzedaje. Okazało się, że Heniek całkiem jeszcze dobrze prosperuje.
- Witaj Heniu, nic się nie zmieniłeś...
- Stefan, kope lat...
- Potrzebuję jakieś fajne jointy, bo ze 20 lat nie paliłem, a chciałbym przypomnieć sobie jak to jest...
- Słuchaj Stefan, sprzedam Ci, ale pod jednym warunkiem... musisz ten towar palić samemu i najlepiej w zamkniętym pomieszczeniu.
- Dobra stary niech tak będzie - odparł Stefan i pożegnawszy się pomknął szybciorem do domu.
Wpada do chałupy, cisza jak makiem zasiał, stara chrapie jak niedźwiedź, dzieciaki tak samo, więc postanowił zamknąć się w kibelku. Usiadł na sedesie wypakował towar, nabił lufkę, zaciąga się... otwiera oczy, patrzy ciemno. Wypuszcza dym - jasno.
- Kurde, ale sprzęcicho się pozmieniało - pomyślał zdumiony Stefan.
Po szybkim namyśleniu, drugiego macha pociągnął. Otwiera oczy, ciemno... wypuszcza - jasno. Podjarany myśli sobie, że jeszcze raz nic nie zaszkodzi. Zaciąga się - ciemno, wypuszcza dym - jasno. W tym momencie piekielnie silne walenie do drzwi kibelka....
- Stefan co Ty tam robisz? - krzyczy strasznie wkurzona żona.
Stefan wszystko wrzucił do sedesu i spuścił wodę i poddenerwowany odpowiada:
- Golę się kochanie!
- Stefan, trzy dni?

| ocena: 4.71 | głosów: 160 | dodał/a: bircyk dnia: 2005-01-08

Był wypadek, przyjeżdza policja, pogotowie i straż pożarna.
Policja podchodzi do siedzącego obok bacy i pyta:
- Widzieliście co się stało.
- Tak widzieliśmy.
- A to co.
- Widzicie to drzewo!
- Tak.
- A oni go niewidzieli.

| ocena: 3.70 | głosów: 102 | dodał/a: klose dnia: 2005-01-07

Szef zwolnił sekretarke i postanowił przyjąć nową.
Przychodzi kobieta blondyna, długie nogi, duży biust wogóle piękna.
-Ile pani zarabiała w poprzedniej firmie??
-2000zł!!
-Ja pani dam z przyjemnością 4000zł!!
-Panie dyrektoże!!Z przyjemnością to zarabiałam po 10000zł!!

| ocena: 3.82 | głosów: 29 | dodał/a: Lukas1989(Zyd) dnia: 2005-01-07

Co zrobić gdy blondynka rzuca w ciebie granatem.
- Złapać, wyjąć zawleczkę i odrzucić.

| ocena: 3.87 | głosów: 147 | dodał/a: klose dnia: 2005-01-05