Humor.mocny.com

Facet w czasie jedzenia smakowitego dania zauważa w nim zaolejoną śrubę. Woła kelnera:
- W moim jedzeniu jest śruba !
- A co, chciałby pan za kilka złotych dostać cały traktor !?

| ocena: 3.61 | głosów: 13 | dodał/a: Krzysiek_Biłgoraj dnia: 2005-02-01

W pubie siedzą: Schmitt, Jussilainen i Małysz.
Martin mówi: - Wiecie co, miałem kiedyś taki przypadek. Poszedłem do kina na ,,101 dalmatyńczyków', a na drugi dzień skoczyłem na średniej skoczni 101 metrów
i wygrałem.
Na to Jussilainen:
- A ja kiedyś czytałem książkę ,,150 sposobów na stres'. Na drugi dzie skoczyłem 150 metrów na dużej skoczni i też wygrałem!
W tym momencie Małysz zrywa się jak oparzony, biegnie do wyjścia
i krzyczy:
- Trzeba odwołać zawody! Jutro skaczemy na ,,mamucie', a ja wczoraj przeczytałem ,,20 000 mil podmorskiej żeglugi'!

| ocena: 4.46 | głosów: 141 | dodał/a: marcin14 dnia: 2005-01-30

Co robi blondynka dupą w oknie?
Naświetla kropka!

| ocena: 3.73 | głosów: 98 | dodał/a: songo8 dnia: 2005-01-29

baca pojechał do ameryki i tam okradł bank. po godzinie baca siedzi w rowie i liczy pieniądze.
Podchodzi policjant i pokazuje napis POLICE a baca na to:
-nie ja sam se police.

| ocena: 4.15 | głosów: 95 | dodał/a: chiliniak dnia: 2005-01-28

Co to jest w jednej trzeciej mężczyzna, w jednej trzeciej kobieta i w jednej trzeciej diabeł??
Jan Maria Rokita

| ocena: 4.76 | głosów: 78 | dodał/a: Slavix dnia: 2005-01-26

Diabeł złapał: Polaka, Niemca i Ruska
Kazał im przejść przez jaskinię pełną komarów!
Pierwszy poszedł Rusek
...5 minut później...
wychodzi cały w bomblach i ranach
Drugi wchodzi Niemiec
...5 minut później...
wychodzi cały w bomblach i ranach
Trzeci wchodzi Polak
...5 minut później...
wychodzi cały zdrowy i nie pokaleczony
Rusek i Niemiec pytają się- jak tego dokonałeś?
Polak odpowiada- Zabiłem jednego a reszta poszła na pogrzeb!!

| ocena: 3.45 | głosów: 344 | dodał/a: Slavix dnia: 2005-01-26

Co znaczy skrót PKO???
-Polska krowa odrzutowa!!!

| ocena: 3.79 | głosów: 136 | dodał/a: Slavix dnia: 2005-01-26

Przybiega Jasio na stacje benzynową i mówi:

-Do pełna karnister poprosze!!

Na to sprzedawca odpowiada:

-A po co ci to??

-Bo moja szkoła już przygasa!!!

| ocena: 4.25 | głosów: 91 | dodał/a: Slavix dnia: 2005-01-26

Na przyjęciu Jasio krzyczy do mamy:
-Mamo sikać mi sie chce!!!!
Mama na to
-Jasiu nie mów tak brzydko przy gościach od tej pory mów gwizdać!
Po przyjęciu Jasio spał z ciocią. Budzi się i krzyczy
-Ciociu gwizdać mi sie chce!
Na to ciocia
-nie gwiżdż bo wszystkich pobudzisz
-Ale mi sie tak bardzo, ale to bardzo chce!
-Nie gwiżdż bo wszystkich pobudzisz
-Ale mi sie tak bardzo, ale to bardzo, ale to bardzo chce sie gwizdać!
-no dobrze, gwizdnij mi do ucha...

| ocena: 5.20 | głosów: 225 | dodał/a: Slavix dnia: 2005-01-26

Bóg postanowił dać ludziom swoje przykazania. Więc idzie do wikingów
-dam wam moje przykazania, których będziecie przeszczegać i szanować - rzekł
-na przykład jakie?
-nie zabijaj.
-oj to nie! to jest nasza podstawa - odparli wikingowie.
No to Bóg idzie do azteków...i ta sama historia. To idzie do Żydów.
-dam wam moje dzieci przykazania Boże!!
-a po ile? - rzekli żydzi
-za darmo
-jak dasz 10 to bierzemy!

| ocena: 3.67 | głosów: 154 | dodał/a: guchol dnia: 2005-01-26

Czego zyd nie powie w samochodzie? Dodaj gazu.

| ocena: 4.33 | głosów: 105 | dodał/a: rgarus dnia: 2005-01-26

Postawił facet rower obok drzewa i mu drzewo ukradli

| ocena: 3.79 | głosów: 183 | dodał/a: karolem dnia: 2005-01-25

Idzie Janek obok koparki i dał sie nabrac

| ocena: 3.99 | głosów: 171 | dodał/a: karolem dnia: 2005-01-25

W nocy Jasiu mówi do taty:
-Tato a jaka jest różnica między cipą a cipką?
A tata:
-Jasiu jak chcesz wiedziec to chodż ci pokaże.
Idą do pokoju mamy i tata cicho podnosi kołdre, potem sukienke i mówi Jasiowi:
-Widzisz to jest cipka.
-A moge dotknąć?
-Nie bo sie cipa obudzi!!!!

| ocena: 4.87 | głosów: 113 | dodał/a: dawidziusiek dnia: 2005-01-25

Wieczor w parku nagle slychac damski glos:
- Jozek, sciagnij okulary, bo mi ponczochy podrzesz.
Mija chwila i slychac ten sam glos:
- Jozek, zaloz okulary, bo lawke lizesz!

| ocena: 3.73 | głosów: 144 | dodał/a: Krzysiek dnia: 2005-01-22

Nowy ksiądz byl spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafi, więc
prosił koscielnego żeby mógł do swiętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby
się rozluźnic.I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju
znalazł list:

DROGI BRACIE
-Następnym razem dolóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do
wódki;
-Na początku mówi się "Niech bedzie pochwalony", a nie "k.... mac"
-Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciągnal kabla, tylko zabił Abla,
-Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a
nie zjeżdża po poręczy.
-A na koniec mówi sie Bóg zapłać a nie Ciao
-Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duze t"
-Nie wolno na Judasz mówic "ten skurwysyn"
-Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazań a nie 12;
-Jest 12 apostołów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
-Inicjatywa aby ludze klaskali była imponujaca ale tańczyć makarene i
robić "pociąg" to przesada;
-Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut;
-Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie kurwą;
-Jezusa ukrzyżowli, a nie zajebali
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie byl transwestyta, to byłem ja,
Biskup.
-I w końcu Jezus byl pasterzem a nie pierdolonym domokrążcą!

| ocena: 5.04 | głosów: 1134 | dodał/a: midiian dnia: 2005-01-22

Był Polak Niemiec i Rusak. Spotyka ich djabeł i mówi:
- Kto wejdzie do jaskii pełnej komarów.
- Wchodzi Ruski i wybiega cały pokuty przez komary.
- Wchodzi Niemiec i wybiega cały pokuty przez komary.
- Wchodzi Polak i wychodzi zadowolony.
Pytają go co się stało, że jest taki zadowolony.
Polak na to:
- Zabiłem jednego komara, a wszystkie inne komary poszły na pogrzeb.

| ocena: 2.92 | głosów: 249 | dodał/a: klose dnia: 2005-01-20

Marek i Ania kładą się spać. Marek już zasypia, ale Ania nie może nawet zamknąc oczu i w pewnej chwili Ania mówi do Marka:
-Mareczku a jak ja bym była kulawa to bys mnie kochał?
A Marek:
-tak, oczywiście.
-Mareczku a jak ja bym była niewidoma, to też byś mnie kochał?
-tak, oczywiscie.
A Mareczku, jak ja bym była na wózku inwalidzkim to tesz byś mnie kochał?
-tak skarbie.
-Mareczku a jak ja bym była niema to byś mnie kochał?
A Marek:
-wiesz, jakbys była niema, to bym oszalał z miłosci :-)

| ocena: 4.12 | głosów: 163 | dodał/a: dawidziusiek dnia: 2005-01-20

Na dworcu PKS w Poznaniu facet wsiada do autobusu i mówi do kierowcy:
-Poproszę bilet do Poznania
-Ależ my już jesteśmy w Poznaniu! -odpowiada kierowca.
-Co? Tak szybko? Ile płacę?
-zero złotych.
-Co? Tak tanio?

| ocena: 3.20 | głosów: 207 | dodał/a: nexen dnia: 2005-01-17