Humor.mocny.com

Na pewnej farmie zagineła kura wszystkie pozostałe zwierzzęta zaczeły jej szukać. Nagle kogut zzobaczzył tą kure opiekaną na rożnie i mówi sam do siebie -No tak solarium, karuzela a dzieci głodne

| ocena: 3.51 | głosów: 74 | dodał/a: gadu dnia: 2006-01-01

Przychodzi do lekarza żaba: -panie doktorze coś mnie w stawie jebie -uuuuuu podejrzewam raka....

| ocena: 3.12 | głosów: 8 | dodał/a: bmw320 dnia: 2006-01-01

Facet poszedł do lekarza na badania. Lekarz po zbadaniu daje pacjętowi recepte na której jest napisane: C C N K C M J D M B C C po wręczeniu tej recepty lekarz mówi pacjętowi żeby poszedł do konkretnej apteki twierdząc że tylko tam jest przypisany lek. Pacjęt zrobił jak jak lekarz kazał. przychodzi do apteki pokazuje recepte młodej sprzedawczyni ona jednak niema pojęcia co to za lek więc woła starego farmacełte który pracuje w tej aptece od wielu lat: -panie Czesiu mam problem z receptą na co pan Czesław podchodzi rzucił okiem na recepte wzioł z półki lek i dał kilijętowi. Na co zdziwiona młoda kobieta sie pyta: -panie Czesiu ale skąd pan wie co to za lek?? -no to bardzo proste to jest recepta od mojego kolegi-lekarza: Cześć Czesiek Niewiem Kurwa Co Mu Jest Daj Mu Byle Co Czesc

| ocena: 5.25 | głosów: 20 | dodał/a: bmw320 dnia: 2006-01-01

Poszedł koleś w góry zapolować na niedźwiedzia.Nabrał w chuj karabinów, strzelb itp. i idzie.Spotkał go baca i gdy usłyszał od gościa,co ten ma zamiar zrobić, zaczął się śmiać i mówi: -Panocku, po kiego wam ten cały złom?Znam genialny sposób na niedźwiedzia.Chodź pan ze mną. Poszli razem do bacówki,skąd baca zabrał starą strzelbę i psa Fafika na łańcuchu.Poszli w las i stanęli pod drzewem. -Patrz pan-mówi baca-tam na gałęzi śpi niedźwiedź.Ja tam wchodzę,zrzucam go na glebę,a Fafik wyrucha go na śmierć.Jak powiedział,tak zrobił,zrzucił niedźwiedzia, Fafik go zaruchał,miś padł. -Kapitalny sposób-mówi koleś-ale zastanawiam się tylko,po co ta strzelba? -To na wypadek,gdybym ja spadł-odpowiada baca.

| ocena: 3.77 | głosów: 48 | dodał/a: firek dnia: 2005-12-07

Wchodzi Jasio na lekcję, rzuca tornister, kładzie nogi na ławkę i krzyczy:
- Sieeeeema!
Widząc to, zszokowana nauczycielka mówi do Jasia:
- Jasiu natychmiast podnieś ten tornister wyjdz z klasy i wejdz jeszcze raz, tym razem tak grzecznie jak Twój ojciec, kiedy wraca z pracy.
Jasio ze spuszczoną głową, podnosi tornister i wychodzi z klasy. Po chwili drzwi, pod wpływem mocnego kopnięcia, otwierają się z hukiem, do sali wskakuje Jasio i krzyczy:
- Ha! Kurwa, nie spodziewałaś się mnie tak wczesnie!

| ocena: 4.76 | głosów: 346 | dodał/a: @res dnia: 2005-10-25

Pod nieobecnosc wlascicieli do pewnego domu wlamal sie wlamywacz. Pewien, ze nikt go nie widzi zaczal buszowac z zapalona latarka po calym domu. Gdy mial juz wrzucic do swojej torby kasetke z bizuteria nagle uslyszal ochryply glos:
- Jezus cie widzi!
Wlamywacz natychmiast wylaczyl latarke i zastygl w bezruchu bojac sie nawet drgnac. Ale gdy przez chwile nie bylo slychac, nawet szmeru, to pewien, ze sie przeslyszal i obiecujac sobie dlugie wakacje znowu siegnal po kasetke.
I znowu jak grom rozlegl sie glos:
- Jezus cie widzi!
Zlodziej w poplochu zaczal na oslep swiecic dookola latarka i ujrzal pod sciana siedzaca na drazku papuge. Odetchnal z ulga:
- To ty to wolalas?
- Tak, chcialam cie po prostu ostrzec - Jezus sledzi kazdy twój krok!
- Ostrzec, tak? A kim ty wlasciwie jestes?
- Mojzesz.
- Co za debil nazwal papuge Mojzesz?
- Ten sam, który nazwal rottweilera Jezus!

| ocena: 4.23 | głosów: 151 | dodał/a: @res dnia: 2005-10-25

Pani pyta sie Jasia na lekcji.
-Jasiu gdzie pracuje twoj tata??
Na to Jasiu odpowiada.
-W klubie Go-go tanczy na rurze.
Po lekcji wszyscy sie pytaja dlaczego tak naklamal, a Jasiu mowi.
-A co mialem powiedziec ze jest poslem w Samoobronie?

| ocena: 4.05 | głosów: 116 | dodał/a: @res dnia: 2005-10-25

Załamana blondynka stoi przy rozbitym aucie:
- Co ja teraz powiem mężowi?!
Przechodzący obok mężczyzna postanowił sobie zażartować:
- Niech pani dmucha w rurę to się karoseria wyprostuje.
Blondynka dmucha więc w rurę, lecz nic się nie dzieje. Po ok. godzinie przechodzi obok druga blondynka i mówi:
-Ty głupia jesteś. Zamknij drzwi!

| ocena: 4.4 | głosów: 80 | dodał/a: zuzia12115 dnia: 2005-08-20

Właściciel sex-shopu musiał wyjść na chwilę, więc za ladą zostawił młodego sprzedawcę. Po chwili wchodzi dziewczyna i pyta:
- Ile kosztuje ten biały gumowy fiutek? Sprzedawca mówi:
- 35$ za białego, 35$ za czarnego.
- Hmm... poproszę czarnego, jeszcze nigdy nie miałam czarnego - mówi dziewczyna, płaci i wychodzi. Po pewnym czasie wchodzi Murzynka i pyta:
- Ile kosztuje ten czarny fiutek?
- 35$ za czarnego, 35$ za białego - mówi sprzedawca.
- Hmm... poproszę białego, jeszcze nigdy nie miałam białego - mówi Murzynka, płaci i wychodzi. Po chwili wchodzi blondynka i mówi:
- Po ile są u pana gumowe fiutki?
- 35$ za białego lub czarnego - mówi sprzedawca.
- Hmm... a ten w paski stojący za ladą? - pyta blondynka.
- Ten?... no... to jest bardzo specjalny model, kosztujący 180$ - odpowiada sprzedawca.
- Poproszę! - mówi zdecydowanym głosem blondynka, płaci i wychodzi. Po chwili do sklepu powraca właściciel i pyta:
- No i jak panu poszło?
- Wyśmienicie! - odpowiada sprzedawca - sprzedałem jednego czarnego, jednego białego i sprzedałem pański termos za 180$!

| ocena: 4.62 | głosów: 64 | dodał/a: zuzia12115 dnia: 2005-08-20

Polaka, Ruska i Niemca złapał diabeł. I mówi im tak :
-Kto z was wejdzie do tej jeakini pełnej komarów, będzie siedział tam przez całą godzinę i po godzinie wyjdzie bez ani jednego bąbelka (ukąszenia komara) zostanie wypuszczony. Możecie sobie wybrać po jednej broni. Macie do wyboru:
karabin maszynowy,
rewolwer,
i latarkę.
Rusek wybrał karabin maszynowy, Niemiec rewolwer, a Polakowi została tylko latarka.Pierwszy wchodzi Rusek nie ma go 5 minut przychodzi cały pogryziony, potem Niemiec nie ma 5 minut 10 minut 15 minut i przychodzi cały pogryziony no i kolej na Polaka wcgodzi do jaskini nie ma 5 minut 10 minut 15 minut 30 minut 50 minut przychodzi ano jednego ugryzienia.
-JAK TY TO ZROBIŁEŚ??!!-pyta się diabeł
-Zabiłem jednego komara , a reszta poszła na pogrzeb :D

| ocena: 3.56 | głosów: 383 | dodał/a: Pati dnia: 2005-04-07

Dlaczego blondynka kąpie się z otwartymi drzwiami?
Żeby przez dziurkę od klucza nie podglądywali. =D

| ocena: 3.36 | głosów: 486 | dodał/a: Pati dnia: 2005-04-07

Jaś mówi do Małgosi:
Wejdź na krzaczek to ci dam lizaka!!
-Mama nie pozwala.
-Proszę.
- No dobrze.
W domu.
-Mamo Jaś mi dał lizaka za to że weszłam na krzaczek.
-Małgosiu Jaś widział twoje majteczki!!
Znowu.
-Małgosiu wejdż na krzaczek to dam ci 2 lizaki!!
-Mama nie pozwala.
-Proszę!!
-Dobrze.
I weszła.
-Małgosiu Jaś znowu widział twoje majteczki!!
Znowu.
-Małgosiu wejdż na krzaczek!!
-Mama nie pozwala!!
-Proszę!! Dam ci za to lizaki i to 3!!
-Dobrze.
W domu.
-Małgosiu Jaś widział twoje majteczki!!
- Ale mamo ja wykiwałam Jasia. W ogóle nie założylam majteczek!!

| ocena: 4.48 | głosów: 346 | dodał/a: pamca dnia: 2005-04-06

Szkot właśnie zszedł z promu. Widzi jakiegoś nurka. Mdleje.
Ocucony. Lekarz mówi:
-Co się stało??
-Właśnie sobie przypomniałem, żeby zamiast wydać kupę kasy na prom mogłem pod nim przepłynąć!!

| ocena: 3.10 | głosów: 49 | dodał/a: pamca dnia: 2005-04-06

Diabeł zatrzymuje na pustyni Polaka, Niemca i Ruska.Mówi im iż nie wypuści ich jeżeli długość ich członków razem nie wyniesie 100cm.Pierwszy pokazuje Polak -50cm. Drugi Niemiec-49cm. Trzeci Rusek-1cm. Diabeł według obietnicy wypuścił ich. Polak mówi do reszty: wy się cieszczie że miałem 50cm. Niemiec mówi : a wy się cieszczie że ja miałem 49cm. W końcu mówi Rusek: Wy się cieszczie że mi stanął.

| ocena: 4.85 | głosów: 237 | dodał/a: marioedek dnia: 2005-04-03

W Rosji wprowadzono prohibicje.

Na placu czerwonym reporter pyta się starego rosjanina co o tym sądzi.

-proszę pana ja w swoim życiu już swoje wypiłem ale dzieci szkoda.

| ocena: 2.48 | głosów: 125 | dodał/a: czesiek dnia: 2005-03-30

Blondynka przeszła pozytywnie weryfikacje do pracy w firmie. Prezes pyta ja: ile by Pani chciała u nas zarabiać? Ona na to: -10 tys. zł. Pogięło Panią, to księgowy zarabia 5 tys.-odpowiada prezes. Tak? To dymaj frajerze księgowego!

| ocena: 3.81 | głosów: 143 | dodał/a: Wojtek dnia: 2005-03-23

Jak najlepiej pochować teściową? Płytko pod ziemią, przy ścianie, dupą do góry aby było gdzie rower parkować

| ocena: 3.64 | głosów: 156 | dodał/a: Wojtek dnia: 2005-03-23

Przychodzi trup baby do lekarza i kładzie sie na kozetce, a lekarz: - co mi się tu pani tak rozkłada? Na to baba: a co bedę gnić na korytarzu?

| ocena: 3.30 | głosów: 155 | dodał/a: Wojtek dnia: 2005-03-23