Humor.mocny.com > Artykuły > 23 - MICROSHIT ARMAGEDON

23 - MICROSHIT ARMAGEDON
zatwierdził: @res :: Kubuś Puchatek :: Czytań: 10504

Był piękny listopadowy dzień słońce przygrzewało, ptaszki śpiewały Kubuś, Tygrysek i reszta ferajny dochodzili do siebie po kolejnej upojnej nocnej imprezie. - KURWA!!! Ale mnie napierdala łeb - miło rozpoczął dzień Kubuś patrząc na to co zostało po jego domku. - Morda! huju inni chcą spać do kurwy nędzy - przywitał się Kłapouchy. - Co to kurwa te misiek chyba paczka zauważył leżące pod bełtem Prosiaczka. - Jaka paczka do huja - grzecznie zapytał Kubuś. - No jakiś kurewski komputer do odebrania. - CO !!! JAKI KOMPUTER DO HUJA? odpowiedział Kuba. - No nie wiem pisze że zapłacone. - Jak kurwa zapłacone to idymy na pocztę odebrać może być z tego jakaś rozrywka. - No to idymy - zakomendował Prosiaczek który dopiero zaczął odzyskiwać łączność z ziemią. - Idymy przytaknął Tygrysek i cała gromadka ruszyła na pocztę. Po powrocie z poczty nasza gromadka zaczęła składać swój nowy nabytek. - Wie ktoś do huja wafla jak to hujstwo złożyć zapytał Kłapouchy. - Ja nic nie wiem o tym kurewskim sprzęcie HERACLES jest wiele łatwiejszy w użytku - odpowiedział mu Puchatek. - Ani ja dopowiedział Prosiaczek. - No to jak kurwa macie zamiar złożyć to zajebane pudło - wtrącił się Królik i w tej chwili wszedł Krzyś. - Czołem! O widzę że macie komputer. - No i co kurwa co - odpowiedział pipie już lekko podenerwowany Kubuś. - Jak na razie go składamy - powiedział Prosiaczek - I gówno nam z tego wychodzi - dopowiedział szczerze Kłapouchy. - Mogę wam go pomóc złożyć - zaoferowała pomoc pipa - Wal się na ryj geju - najgrzeczniej jak umiał odpowiedział Kłapouchy. - Te osioł sam się wal nie mamy innego wyjścia - zauważył Puchatek. - No pipo bierz się do roboty ale do kurwy spierdol coś a pomaluję te jebaną ścianę twoim pedalskim mózgiem rozumiemy się - powiedział Kłapouchy. Po skończonej pracy Kubuś znalazł jakąś płytę w pudle po komputerze. - Co to kurwa! Zdziwił się znalazca. - Jakiś "Quake" - Słyszałem o tej grze jest pełan przemocy moja śp. Mama mówiła że takie gry demoralizują młodzież i nie wolno w nie grać czytała w jakieś mądrej gazecie chyba "Przyjaciółce", że pod ich wpływem dzieci przradzają się w bezmózgie zombi i że to ona jest winna ADIS. Lamętował mały pedałek. - Wypierdalaj stąd geju chcemy pograć powiedział Królik i zręcznym kopniakiem wyprosił za drzwi Krzysia. - No to gramy zdecydował Puchatek. - Gramyyy!!!!!!!! Odpowiedzieli chórem wszyscy. Minęły setki nieprzespanych nocy i setki tysięcy litrów boskiego napoju jakim bez wątpienia jest wino HERACLES CLASSIC PŁOŃSK APERITIF. - To ostatni level powiedział Tygrysek i nagle stało się coś strasznego ich z tródem zdobyty pecet zawiesił się. - Co jest kurwa!! Przeraził się Tygrysek - Kto jest temu winien zapierdolę uduszę zwłoki wypcham i postawie przed kominkiem powiedział nie kryjąc żalu Kłapouchy Po długim dochodzeniu doszli do wniosku że wszystkiemu jest winna jest firma Microshit i jej boss nijaki Bill Gayts. - Ja rozpierdolę tego huja - zaczął Kłapouchy - Tja to jest pipa gorsza nawet od Krzysia - dopowiedział Kubuś. - Trza go rozpierdolić kto idzie ze mną? Zdecydował Prosiaczek - Jaaaa!!! Odrzekli chórem wszyscy - Dobra! Trzeba się przygotować - powiedział Kłapouchy ciesząc się że tym razem mu przypadła rola dowódcy. - Zostało coś po akcji na rumunach? Spytał Prosiaczek - Tak ten jebany kałach z granatnikiem, ale grama amunicji. - Trza iść do Wani on na pewno ma jakieś granaty i trochę amunicji odpowiedział mu Kłapouchy i cała ferajna udała się na stadion. - Te Wania macie trochę ammo i granatów - zaczął Tygrysek. - Mom aje to sje bude kosztować - odpowiedział Wania. - Ilu? Poiedział Tygrysek. - Dwesti dolarów. - Dwesti niet daju sto i basta bude dojda - targował się Tygrysek. - Hmmm... a na kogo? to zaciekawił się Wania. - Na nijakiecho Bila Gaytasa . - Techo z Microshitu. Zaciekawił się sprzedawca - We własnij osobie utwierdził go w przekonaniu Kubuś. - Bude zacwicony jak moje ammo bydzie użiwanu do zajebanu techo sukinsyna da se ja won za pietdziesti zjelonyych dojda zaoferował się pełen nienawiś ci do szefa Microshitu Wania - Dojda a co chcete za to zdziwił się Tygrysek nie wierząc w bezinteresowność handlarza - Zdjęciu tech skurwisyna z rospierolonu czaską - Ołkej Wania interesy z tobą to przyjemność - odpowiedział zachwycony Tygrysek. Po powrocie obładowani granatami i amunicją zakupioną od ofiarnego ruskiego handlarza. - Ładować bety jedziemy na lotnisko rozkazał Kłapouchy i cała gromadka przesiąknięta rządzą zemsty na nieświadomym swego losu Bilu Geytsie Podróż na pobliskie lotnisko minęła spokojnie kłopoty zaczęły się dopiero przy bramce celnej. - Coś do oclenia? Zapytał celnik - No kilka ton broni i amunicji odpowiedział mu Puchatek - Niestety ale przepisy zabraniają wnoszenia broni na pokład samo... nie dokończył celnik gdy Kłapouchy wsadził mu swojego wiernego obrzyna aż po gardło. - CO KURWA!!! TY HUJU BĘDZIESZ NAM ZABRANIAŁ KURWA WNOSZENIA NASZEJ PRYWATNEJ BRONI NA POKŁAD TWOJEGO JEBANEGO SAMOLOTU!!! - Njee... ja tyjko żajtowałem bełkotał celnik - TO KURWA DOBRZE!!! ALE I TAK CIĘ ZAPIERDOLĘ A POTEM NASRAM NA TWÓJ GRÓB PSI SYNU. - Pjosfe nje zabfijaj m... nie dokończył celnik gdy potężny wybuch zamienił dresiarską mordę celnika w dżem truskawkowy. - Będzie mi taki huj podskakiwał powiedział chowając obrzyna Kłapouchy - Dobra idziemy bo się kurwa spóźnimy na samolot. - Racja przytaknął Kłapouchy - Te Prosiak zabrałeś HERACLESA na drogę - Jasne do kurwy co myślisz że ktoś wytrzyma 6 godzin lotu bez alkoholu i wziąłem jeszcze na później bo słyszałem że w USA zakazano sprzedaży HERACLESA z powodu że powoduje jakieś jebane wrzody żołądka. - To gówno prawda jebana żydowska propaganda oburzył się antysemicki Puchatek. - No do huja idziecie czy pierdolicie robota kurwa czeka zaczął niecierpliwić się Królik - Racja idziemy przytaknął Kłapouchy i cała ferajna ruszyła w kierunku starego zdezelowanego do granic możliwości ruskiego czegoś co ktoś od biedy mógłby nazwać samolotem. Po doleceniu na miejsce gromadka szybko znalazła 152-piętrowy wieżowiec korporacji Microshit. - Ale zajebisty zachwycał się widokiem Puchatek. - Łacja wyjebisty zwieśniaczył Tygrysek. - Dobra dobra ni pierdolta robota czeka poganiał kolegów Kłapouchy. - No panowie do broni na największą pipę świata ojca wszystkich pip odpowiedział Kłapouchemu Prosiaczek - Krzysia też? Zaciekawił się Królik. - Wszystkich to kurwa wszystkich zwłaszcza jego bo to pipa niemiłosiernie wielka ale kurwa dość bajania i w drogę zakończył tę budującą rozmowę Kłapouchy. Po chwili cała drużyna znalazła się przed wejściem do wieżowca Gaytsa gdzie zatrzymał ich strażnik. - CO KURWA!!! Grzecznie przywitał się Kłapouchy - JAJCO KURWA!!! Równie grzecznie przywitał się strażnik - To jest prywatny teren korporacji Microshit wypierdalać stąd gazem albo was.... Nie dokończył klawisz gdyż Puchatek zakończył żywot jego i dwóch stojących obok sługusów Microshitu serią z kałasza weterana krucjaty przeciw rumuńskiej mafii w Stumilowym Lesie. - Jak słodko jest poczuć znowu zapach świeżej krwi skwitował Królik. - Dobra spierdalać spod drzwi bo je wypierdalam w powietrze z granatnika ostrzegł kompanów Puchatek. - Dobra spierdalamy!!! Odezwała się reszta grupy podczas gdy Kubuś pociągnął za spust granatnika. DOOOOOOOOOOOMMMMMM!!!!!!!!!!!!!! Odgłos eksplozji granatu zawiadomił pozostałych strażników o obecności naszej dzielnej brygady. - Hej misiek mamy towarzystwo zauważył Tygrysek - TAAK!! Co ty kurwa nie powiesz odpowiedział mu Kuba - DO BOJU!!! Krzyknął Kłapouchy strzelając do bezbronnych (dla nich) strażników ze swojego obżyna - NIECH NIE ZOSTANIE KAMIEŃ NA KAMIENIU!!!!! Krzyczał ogarnięty szałem bojowym Kubuś kosząc ze swojego AK-47 nie zliczone hordy strażników Bila Gaytsa. - GIŃCIE ZASRANE PSY!!!!!!! Wrzeszczał na całe gardło Prosiaczek swoim UZI niosąc śmierć i zniszczenie. Po kilkuminutowej wymianie ognia Kubuś i reszta bandy wkroczyła do wieżowca paląc, mordując i niszcząc wszystkie 152 piętra siedziby Microshitu. Wreszcie gdy dotarli na ostatnie piętro stanęli przed gabinetem samego ojca wszystkich pip, twórcy Wingrozy, szefa Microshitu Bila Gaytsa. - Panowie kurwa nadeszła wielka chwila powiedział Puchatek wysadzając granatem drzwi od gabinetu. Drużyna znalazła Bila gdy rozmawiał ze seretarką. - ALE DUPAA!!!!!!!! Krzyknął Kłapouchy patrząc z pożądaniem na sekretarkę. - CHCĘ DUPCZYĆ!!!!!!!! Dopowiedział Prosiaczek szybko rozbierając sekretarkę Bila. - TE PROSIAK NIE BĄDŹ ŚWINIA PODZIEL SIĘ!!!! Oburzył się egoizmem kolegi Kłapouchy również dobierając się do sekretarki szefa Microshitu. W czasie gdy Prosiaczek i Kłapouchy wytrwale pracowali nad sekretarką reszta gangu zajęła się samym bossem. - I CO TERAZ HUJU NIEMYTY!!!!! Ryknął Kubuś na przerażonego Bila Gaytsa. - Prrrrrrrossszzzzeeęęeeee niiiieeee zaaaaaabijajjjciiiiie mnnnnieeee. Jąkał się Bil gdy ferajna celowała do niego z broni. - BO CO KURWA!!!! Zapytał go grzecznie Puchatek - Pooooodammmmm waaammm koooodddd doooo mooooojjjjjeeeego sejjjfu. - DOBRA DO KURWY NĘDZY JAKI TO KOD ?!!! Wykrzyknął Tygrysek. - 070072772 wwww tyyyym sejjjjjjfie soooom pieeeeniąddze duuuuużo pieniędzy - TAK FAJNIE DZIĘKI ZA KOD. Powiedział Kubuś do Bila kneblując go. - Co z nim zrobimy zapytał Tygrysek. - Przywiążcie go za nogi do tego maszty flagowego zadecydował Królik. Po przywiązaniu Bila do masztu wycelowali do niego z wszystkiej posiadanej broni i otworzyła ogień a szczątki Ex-szefa Microshitu latały po całym mieście. Gdy z bila nic nie zostało Ferajna zebrała się do kupy wzięli ze sobą sekretarkę poszli pod sejf. - O KURWA!!! Ile tu forsy????!!!! Zdziwił się Puchatek - Dokładnie 50 miliardów pierdolonych zielonych. - ILE!!!! Tej Forsy jest więcej niż widziałem w sumie w swoim pierdolonym życiu. Powiedział Puchatek - STARCZY NA MILIONY NIE MILJARDY HERACLESÓW!!!!! Szybko przeliczył Tygrysek - Nie ma co gadać zwijamy kasę i w drogę. Rozkazał Kłapouchy i cała gromada wróciła na lotnisko podróż minęła spokojnie. Po powrocie do Stumilowego Lasu dzielna brygada ruszyła na Piwną Górkę. Obładowani Gotówką i HERACLESAMI poszli do Puchatka oblewać swoje wielkie zwycięstwo. Po balandze wszyscy zapadli w spokojny alkoholowy sen. KONIEC CZĘŚCI DWUDZIESTEJ TRZECIEJ

DJ_Max [2005-12-07 23:57:51] - ...

O kurwa, autor jerst prawie tak psychoaptyczny jak ja... noramlnie dałbym mu L2 :-) Ale nie dam bo nie jestem wieśniakiem. Ale przygoda spoooko. Tylko jakaś taka... sucha... za gładko to poszło, za szybko wleźli do gabinetu. W "welcome to gas works" było to zrobione o wiele lepiej. Ale wygląda mi to na podobny schemat...

Vader [2005-12-09 17:51:06] - Gud szit

Rzeczywiście, na tej samej zasadzie, ale i tak jest przecie dobra hujstoryjka na 5

DJ_Max [2006-01-10 15:53:13] - ...

Jak by nie patrzeć. A to 5 to w skali szkolnej? Bo jak w 10-tnej to bym dał 8

barti8 [2006-02-27 18:36:53] - moze byc

hmm....... a jak by mu tu dac ocene chyba 1-6 to bedzie 6

Czolgerlone [2006-04-19 22:41:41] - ok

Świetne. Ale zgadzam się, że trochę za łatwo poszło 152 piętra w pare minut? To ździebko niemożliwe ale i tak 7/10

dupawolowa [2006-07-22 10:38:15] - Zajebiste

Super, kurwa wyjebiste! :), jedna z najlepszych z sagi! Yo!

Pokaż komentarze na jednej stronie